Startpagina / Samenvattingen / No More Mr. Nice Guy! A Proven Plan for Getting what You Want in Love, Sex, and Life / partner-relatie-gedrag

Get the love you want

33 belangrijke vragen over Get the love you want

Intimiteit impliceert kwetsbaarheid. Hoe definieert de schrijver intimiteit?

als 'het kennen van jezelf, het gekend zijn door een ander, en het kennen van een ander'.

Waarom maakt de mogelijke bereidheid om moedig naar binnen te kijken en mijzelf volledig zichtbaar te maken voor een ander mij als Nice Guy doodsbang?

Uit angst dat het 'niet goed genoeg' of onacceptabel is als de ander ontdekt wie ik werkelijk ben, probeer ik al een leven lang te worden wat ik denk dat de ander wil zien. Onderweg mijn vermeende tekortkomingen verbergend.

Wat gebeurd er vanaf de eerste minuut dat een Nice Guy een relatie begint?

Dan begint de balanseer act.

Hoe leidt de Nice Guy de aandacht af van zijn toxic shame?

Door te kijken naar de tekortkomingen van zijn partner.

Waarom lijken Nice Guys tevreden met de 'left overs'?

Omdat ze zichzelf wijsmaken dat ze iets heel goeds krijgen.

Waarom creëer ik relaties als volwassene die de dynamiek van mijn disfunctionele kinderjaren weerspiegelen?

Omdat het in de menselijke natuur zit om aangetrokken te voelen voor wat vertrouwd voelt.

Welke overtuiging heb ik in mijn kindertijd gevormd waardoor ik geneigd ben mijzelf op te offeren in mijn relatie?

De overtuiging dat mijn behoeften alleen bevredigd kunnen worden als ik eerst aan de ander zijn behoeften tegemoet ben gekomen.

Waarom projecteren we bepaalde eigenschappen van onze ouders op onze partner?

We helpen onze partner te worden wat we nodig hebben.
We acteren alsof iemand zo is, zelfs als dat niet zo is.

Ik projecteer mijn vaders boosheid, veeleisendheid en controlerende gedrag op mijn partner. Welke problemen ontstaan daarmee?

Omdat mijn verdedigingsmechanisme altijd startklaar is, triggered dat alleen al de confrontatie.
Ik kan daardoor niet zien wie ze werkelijk is
Ik kan mijn grenzen niet weten of aangeven omdat ik niet kan beoordelen wanneer ze werkelijk veeleisend of controlerend is

Ik ben geneigd relaties te beginnen met mensen die sommige van de ergste eigenschappen van mijn ouders hebben. Hoe daar mee om te gaan?

Mijn partner niet de schuld geven van mijn onbewuste keus
Identificeer de manieren waarop je partner helpt vertrouwde patronen uit je kindertijd opnieuw te creëren.
Deel dit met je partner

Steeds harder proberen werkt niet. Wat is de strategie voor een betere liefdesrelatie?

Alleen goedkeuring bij jezelf zoeken
Jezelf op de eerste plaats zetten
Dare2Share met safe people
Elimineer covert contracts
Neem verantwoordelijkheid voor je behoeften
Overgave / zijn met wat er is
Uit je gevoelens
Ontwikkel integriteit
Zet je grenzen
Omarm je mannelijkheid

De bewuste beslissing om het leven te leven precies zoals je het verlangt, is essentieel voor herstel van het Nice Guy Syndrome. Wat is daar voor nodig?

zijn wie je werkelijk bent. Zonder reservering.
besluiten wat juist is voor mij en dat leven met al mijn energie en voor de hele wereld te zien

Wat is de enige manier om een gezonde relatie te hebben?

Mijzelf volledig laten zien. Beslissen wat juist voor mij is en dat leven met al mijn energie en voor iedereen te zien.

Mijn partner zien als de oorzaak van mijn frustratie is de slachtofferrol spelen. Welke belangrijke beslissing helpt hier uit te komen?

De bewuste keuze om te stoppen met proberen mijn partner gelukkig te maken. En je realiseren dat de poging haar te pleasen de oorzaak is van mijn frustratie en wrok.

Wat te doen als mijn partner probeert te manipuleren of mij schuldgevoel aan te praten als ik haar behoeften niet op de eerste plaats zet?

Vasthoudend zijn en de controle niet meer uit handen geven
alleen goedkeuring bij mijzelf zoeken
het zien als een test voor mijn mannelijkheid
het probleem laten waar het hoort. Bij haar
vragen niet invullen
zien dat ze moeite heeft met afhankelijkheid, zichtbaar omdat ik zelf van de afhankelijkheid af begin te komen

Wat is nodig om mijn partner zich veilig te laten voelen om kwetsbaar te zijn en intimiteit te laten ervaren?

Het zetten van mijn grenzen met mijn partner zorgt voor de veiligheid die mijn partner en ik nodig hebben.

Waarom willen de meeste partners dat je tegen ze op kan en je grenzen aan geeft?

Omdat ze zich dan veilig voelt in de relatie. Ze test zo of ze je kan vertrouwen.

Waarom reageert ze intens als je grenzen begint aan te geven? En zal ze zelf suggereren dat je fout zit of dat het fout is je grenzen aan te geven?

Ze wil weten of je het meent en je in staat bent de container te zetten.

Wat is de tweede date regel?

De vraag. Wat als dit gedrag bij de tweede date naar voren was gekomen, zou er dan een derde date gemaakt zijn?

Welke vraag helpt je op weg als je gedrag als onacceptabel hebt bestempeld? Waarmee je ook in contact kan komen met je intuïtieve wijsheid en kracht.

Hoe zou een gezonde man hiermee omgaan?

Welk inzicht maakt het makkelijker voor NC om mensen dichtbij te laten komen, gevoelens te hebben, seksueel te zijn e.d.?

Dat hij weet dat hij zijn grenzen aan kan geven.

Waar vermijd je in je liefdesrelatie het zetten van grenzen?
Geef voorbeelden bij
intolerant gedrag tolereren
vermijden te dealen met de situatie omdat het mogelijk tot conflict leidt
niet vragen voor wat ik wil
mijzelf opofferen om de goede vrede te bewaren

Antwoord van dit moment..........................

+ als je de Second Date regel of de Healthy Male regel toepast, hoe veranderd dat je gedrag?

Wat is de Healthy Male regel?

De vraag hoe een 'Healthy Male' de situatie zou behandelen. Die vraag zorgt voor connectie met je intuïtieve wijsheid en kracht om juist te reageren.

Naast de strategieën in de vorige hoofdstukken, kan een Nice Guy nog denken aan 3 dingen om de liefde te krijgen die hij wil. Welke zijn dat?

Je richten op de relatie, niet op je partner
ongewenst gedrag niet versterken
Iets anders doen, in plaats van harder proberen

Hoe kan je de uitdagingen en 'cadeautjes' van het leven omarmen?

Zijn met wat er is
Gevoelens uiten
angst voelen en toch handelen
grenzen zetten
integriteit bewaken
personal power

Life won't always be smooth, it may not always be pretty, but it will be an adventure - one not to be missed.

Waarom denkt de schrijver dat er, zonder uitzondering, altijd twee 'gewonde' mensen in een relatie hebt.

Omdat gezonde mensen niet aangetrokken zijn tot ongezonde mensen. En vice versa.

Waarom moet de status quo uitgedaagd worden in mijn relatie?

Omdat de relatiedynamiek die we gecreëerd hebben ons in staat stelt steeds onze vertrouwde, maar niet functionerende rollen te spelen.

Hoe kan ik de liefdesrelatie gebruiken om aan mijn oud zeer uit de kindertijd te werken?

Door mij te richten op de relatie, niet op mijn partner

In plaats van te vragen waarom je partner niet anders is, zouden vragen over de relatie dynamiek je helpen op de relatie te richten in plaats van de partner. Voorbeelden van zulke vragen zijn:

Waarom moest ik deze relatie cocreëren?
Hoe laat deze relatie mij bekende, maar ineffectieve rollen spelen?
Hoe laat deze relatie me in onbewuste behoeften voorzien?
Waarom heb ik deze persoon in mijn leven uitgenodigd?

Wat bedoeld de schrijver met haar zien als partner in healing?

Door haar te zien als een cadeau welke je zelf in je leven hebt uitgenodigd. Een cadeau dat je helpt oud zeer rond de omgang met kritische en boze mensen, op te schonen.

Wat zijn de juiste kwaliteit vragen bij frustratie, teleurstelling of boosheid naar je partner?

Hoe zou mijn kijk op de zaak veranderen als ik de situatie als een cadeau zag?
Wat heb ik te leren van deze situatie?
Waarom heb ik deze persoon in mijn leven uitgenodigd?

Elke keer als ik reageer op of aandacht besteed aan een gedrag dat ik eigenlijk wil elimineren, versterk ik juist dat gedrag. Deze versterking vergroot de kans dat dat gedrag zich weer voordoet. Waarom?

Op veel manieren zijn mensen niet anders dan huisdieren. Mensen gedragen zich zoals ze getraind zijn zich te gedragen.

Op die manier cocreëer je lange termijn problemen.

Wat is de oplossing voor jezelf een slachtoffer voelen van de stemming van je partner.

Grenzen aan geven. Niet fixen. Haar ruimte geven haar eigen sores op te lossen.

De vragen op deze pagina komen uit de samenvatting van het volgende studiemateriaal:

No More Mr. Nice Guy! A Proven Plan for Getting what You Want in Love, Sex, and Life | 9780762415335 | Robert A Glover

Bekijk samenvatting

Een unieke studie- en oefentool
Nooit meer iets twee keer studeren
Haal de cijfers waar je op hoopt
100% zeker alles onthouden

Onthoud sneller, leer beter. Wetenschappelijk bewezen.